Enamoradiza en rehabilitación

  Te suelto, no me aferraré a ti si no ves valor  en mi.  Hoy entiendo que mi valor no depende del exterior, no depende de que  tú decidas quedarte o irte.  Suelto mis proyectos a tu lado y los planes a futuro, suelto las risas y las miradas.  Suelto las pláticas largas y profundas, suelto ser un hombro para que puedas apoyarte, suelto las ganas de vernos  crecer juntos.  Suelto no porque quiera soltarte, sino porque tú encontraste otro camino apartado de mi y yo lo respeto.  Te suelto porque ya no voy a soltarme a mi misma  cómo lo he hecho tantas veces.  Te suelto porque no merezco el trato que me das cuando es fácil para ti desecharme cómo a un objeto cuando ya no es útil.  El mundo está lleno de personas, de posibilidades, el mundo es mio y yo soy del mundo, la vida es mía y tú eres de la vida. Nunca fuiste mío, eso lo sabía y nunca lo serás.  Me despido de ti agradeciendo el aprendizaje que me dejas, también las experiencias y los momentos agradables y los que no lo fueron.  Agrad

Con algunos de mis pacientes hemos tocado el tema de construir al adulto que nuestro niño interior necesita. Ese niño interior tiene que ver con una necesidad que se quedó sin resolver en nuestra infancia y que hoy seguimos buscando satisfacer a través de los otros. Este intento es un pozo sin fondo, puesto que nadie puede  dar a ese niño lo que le faltó porque no existe más, ahora hay un adulto con una herida profunda que nadie más que él mismo puede resolver.  La mayoría de nosotros tenemos  heridas profundas que se crearon en nuestra infancia.  Cuando llegamos a este mundo venimos con un sistema de apego que nos asegura la sobrevivencia, eso quiere decir que esperabamos que los adultos que nos recibieron nos cuidaran y protegieran ya que nosotros eramos dependientes y sólo los teníamos a ellos.  En muchos casos nuestra percepción de niños fue que no nos dieron lo que teníamos que recibir, esto puede ser apoyo, protección, cuidados, amor, etc.  En otros casos, no sólo fue nuestra per

  ¿Cuáles son los límites del amor? Me hago esta pregunta y al mismo tiempo recuerdo que hace algunos años leí un libro de Walter Riso que precisamente se llama así: Los límites del amor.  Fue el último de varios libros que leí antes de  salir de una relación muy tóxica en donde estaba constantemente confundida por la forma en la que me trataban.  Si algo he aprendido en este camino de sanarme es que cuando tu pareja te causa confusión es que algo no está bien.  Cuando algo no te gusta, pero al final no sabes distinguir claramente quién está actuando mal, es porque  el otro no se responsabiliza de los efectos que causa en ti con su acciones. Lo más cruel y  paradójico de esto es que  al final uno termina disculpádose por la reacción que el otro provocó con sus actos, palabras u omisiones.  Ese libro fue la cereza en el pastel que me ayudó a ver claramente que mis peticiones de respeto y mis intentos de poner límites, no eran irracionales ni producto de mi toxicidad o mi locura. Hoy sé

Una vez escuché a una compañera decir que invitó a su pareja a una fiesta en donde conocería a su familia, ella estaba nerviosa pues no sabía si el novio podría tener un comportamiento a la altura de lo que la familia esperaba de sus parejas, y ella comenzó a decirle a su novio que su familia era muy especial y que para encajar bien tenía que tener determinado comportamiento. Luego contó  que  su padre le dió un consejo:        " Ya no le digas nada, déjalo que se manifieste".  Ella estaba totalmente en desacuerdo pues temía las críticas y juicios de su familia, pero desde entonces esas palabras resonaron y se grabaron en mi mente.  Si realmente quieres conocer a una persona, déjala que se manifieste.  No intentes controlar su comportamiento, sus acciones, sus respuestas o  la forma en la que te trata.  Si tu quieres realmente conocerla, déjala moverse libremente y observa.  Observa cuáles son sus reacciones, cómo se expresa, que hace cuándo estás cerca, qué hace cuando estás

AMAR.....  Se han dicho tantas cosas acerca del amor, nos han enseñado a amar de forma tan violenta, con posesiva, tan dramática.  ¿Quién tiene la última palabra en temas de amor y relaciones?  Creo en el amor saludable, el que se basa en cuidados mutuos y en una compañía que sume a la vida del otro, el amor sincero y libre en donde caminamos  a ratos el mismo camino y a ratos un camino individual sin soltarnos de la mano.  Al final cada pareja construye su amor y su relación, pero... ¿es posible amar sin poseer? ¿es posible construir una relación basada en una  hermosa amistad con un toque erotismo y mucho compromiso? ¿Es posible para mi?, es decir... ¿Soy capaz de construir un amor así?  Es muy idealista, lo sé...  Después de tanta reflexión sobre el amor no puedo estar más de acuerdo con Pedro Pastor, en que no puedo asumir amor violento.  Te comparto esta hermosa canción que nos muestra otra mirada acerca del amor.  Que la disfrutes:  AMAR...   Querían enseñarme a amar a su manera

 💓 ENAMORARME DE MI, PARA DESENAMORARME DE TI. 💓 ¿Cómo olvidar a la persona que amas? ¿Cómo dejar de sufir por desamor? ¿Cómo dejar de amar a la persona que te lastimó? Cuando la relación con la persona que amas temina, te sientes rota, triste, deprimida, vacía.  Te preguntas cómo podrás retomar tu vida sin caminar junto esa persona, no sólo la relación ha terminado, también se quedan suspendidos los sueños que construiste, los planes que tenías, las expectativas de vida que habías planeado y se siente un profundo vacío que no sabes cómo llenar.  Lloras por los rincones, lloras a solas, en silenco, lloras con las canciones, con las calles y lugares que te recuerdan los momentos felices.  Te descuidas, dejas de comer, fumas, bebes o comes en exceso, sientes ansiedad, no puedes dormir o no puedes mantenerte despierto. Repasas las cosas que sucedieron una y otra vez tratando de encontrar respuestas. Salir de ese lugar no es fácil, parece que nadie puede comprender lo que estás sientiedo