¿Cuáles son los límites del amor?

 

¿Cuáles son los límites del amor?

Me hago esta pregunta y al mismo tiempo recuerdo que hace algunos años leí un libro de Walter Riso que precisamente se llama así: Los límites del amor.  Fue el último de varios libros que leí antes de  salir de una relación muy tóxica en donde estaba constantemente confundida por la forma en la que me trataban. 

Si algo he aprendido en este camino de sanarme es que cuando tu pareja te causa confusión es que algo no está bien.  Cuando algo no te gusta, pero al final no sabes distinguir claramente quién está actuando mal, es porque  el otro no se responsabiliza de los efectos que causa en ti con su acciones. Lo más cruel y  paradójico de esto es que  al final uno termina disculpádose por la reacción que el otro provocó con sus actos, palabras u omisiones. 

Ese libro fue la cereza en el pastel que me ayudó a ver claramente que mis peticiones de respeto y mis intentos de poner límites, no eran irracionales ni producto de mi toxicidad o mi locura.

Hoy sé que la disonancia cognitiva (cuando tenemos ideas que se contraponen y causan malestar emocional) es un síntoma claro de manipulación y que romper con esa disonancia es el primer paso para poder salir de cualquier relación insana o abusiva. Ese fue el efecto que tuvo en mi aquel libro que mencioné. 

Entoces... los límites del amor... pienso en aquellas ideas románticas de que el amor lo puede todo, lo soporta todo, en el juntos para siempre, juntos contra el mundo, en la incondicionalidad y en la lucha por el amor a pesar de cualquier adversidad. Todas estas eran creencias muy arraigadas en mi sistema. Por otro lado estaba el compromiso, que significaba para mi haber dado mi palabra de estar con una persona pese a todo y así hacerlo, más que por obligación por la convicción de  ser leal a ella (a mi palabra) y al otro. 

Mirándolo así, no había límites para el amor ni para mi forma de amar, todo podía ser perdonado, olvidado, restaurado, omitido ó escondido debajo de la alfombra para no mirarlo. Además según mi ex pareja,  toda la responsabilidad recaía en mí; si la relación terminaba o habían conflictos  era por mi:  por exagerada o por no haber aguantado lo suficiente, si mi pareja me agredía verbalmente, fisicamente, con la ley del hielo o me devaluaba de cualquier forma,  era culpa mía, por haberlo provocado, por haberme equivocado, por reclamar, etc.

En resúmen, la ecuación se ve así: 

Ideas románticas del amor + compromiso irrefutable + falta de limites  + ser la única responsable de lo que sucede en la relación + disonancia cognitiva = Desastre inminente.

Romper con la disonancia cognitiva fue el primer paso para validar mis inconformidades, para tomar responsabilidad de lo que realmente me tocaba y dejar de hacerme  responsable por las acciones del otro. También dejar de escuchar las palabras que me confundían  y solamente observar los hechos fue de gran ayuda. Luego, una vez fuera de la relación, tuve que cuestionar por un largo periodo,  todas mis creencias sobre el amor y las relaciones.

La biblia dice que  "el amor todo lo soporta", una frase que se vuelve un mandato mal interpretado  para muchos románticos como yo y para la  conveniencia de los abusivos. 

Con amor y por amor podemos soportar las situaciones más complejas de la vida, acompañar a nuestro ser amado en la enfermedad, en la bancarrota, en sus momentos oscuros, atravesar conflictos, el amor puede ayudarnos a soportar y sostener las experiencias más dificiles. 

Pero... ¿El amor también debe soportar desplantes, groserias, golpes, ofensas, abusos, deslealtades? ¿El amor a quién? ¿Qué amor es prioridad a la hora de soportar todo esto? ¿el amor propio o el que se le tiene a la pareja?

Mis límites en el amor pasaron de ser inexistentes a tener un lugar en mi vida.

Los límites en el amor deben existir, no como una forma de control sino como una base de seguridad.

Los límites en el amor deben estar basados en el cuidado mutuo, en el compañerismo, en la igualdad, en la reciprocidad. 

También y sobre todo, deben cimentarse en el amor propio, en definir qué nos merecemos y qué no, qué deseamos tolerar ó negociar y qué no... y esta es sin duda la parte más dificil, porque somos seres individuales con ideas, historias y creencias propias tratando de estar juntas y llegar a una sola visión, cosa que parece imposible a menos que alguno esté dispuesto a ceder. 

No podemos simplemente perdernos en la idea del amor y vivir felices para siempre si esto implica pasar por encima de nosotros mismos, si implica justificar el engaño, la manipulación, el abuso o el maltrato por el amor mismo. 

Estamos a cargo de nosotros mismos y si bien, sería muy lindo que nuestra pareja procure cuidar de nosotros, no es su obligación, apenas quizá puede cuidar de sí misma. Lo que si es nuestra obligación es procurarnos espacios y relaciones donde haya consideración por nuestros sentimientos, reciprocidad, responsabilidad afectiva, compañerismo, igualdad y respeto. 

Si la relación no se da bajo los límites que nuestro amor propio requiere, siempre puede hablarse y llegar a buenos acuerdos, si esto no es posible entonces podemos también retirarnos, por doloroso que resulte. 

Gracias por leerme. 

Vianney Cruz 💜

❣️ Si te cuesta trabajo poner límites a los demás. 

❣️ Si te da miedo o te incomoda la soledad.

❣️Si te cuesta trabajo valorarte, eres demasiado exigente contigo mismo o te comparas con otros.

❣️Si das demasiado, pones las necesidades de los demás por encima de las tuyas.  

❣️Si te has relacionado con personas violentas o manipuladoras. 

❣️Si responsabilizas a los demás por tus estados de ánimo. 

❣️Si te da miedo el compromiso, huyes de las relaciones serias o te relacionas de forma dependiente.

❣️ Si descuidas tu salud física y emocional.

❣️Si exiges a los demás que te quieran, te cuiden o te amen.

❣️Si buscas cubrir tus vacíos en el exterior, con personas, vicios o trabajo excesivo.

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